En respuesta al buen amigo Julian, que posteó una excelente reflexion sobre el OnlyFans, me permito compartirle lo que pienso.
El otro dia veía un reportaje donde dice que el OnlyFans lo que vende es una experiencia de «hacerte sentir importante» para una chica hermosa (TB9 o TB10 como se usa en la nomenclatura seductiva) .
Y la verdad tiene sentido, porque si te pones a analizarlo, OnlyFans no vende el hecho de estar frente a una pantalla viendo una chica desnuda y masturbarte con eso, no, eso ya queda en el pasado y además, ver videos de chicas desnudas es claramente algo que sucede en la página porno de tu preferencia y TOTALMENTE gratis.
Pero no, OnlyFans es una estrategia excelente, que se aprovecha del pobre que jamás llegará a tocar esa chica, sí, pero sigue leyendo y verás lo brillante de todo esto.
Lo que en realidad vende el OnlyFans y lo que lo hace extremadamente rentable es el hecho de que esa chica extremadamente inalcanzable, por un ligero monto de dinero, te puede mandar un mensaje, darte likes en tu Instagram, decir tu nombre al aire, vestirse como tú se lo pediste, dejarse venir con el vibrador que tú controlas a distancia o literalmente gritarle al internet que te da las gracias por ser su hombre especial (que le paga, claro).
En otras palabras, OnlyFans lo que vende es algo personalizado que tu novia virtual hace por ti (Por triste que parezca para todos los hombres que pagan se me hace una estrategia de mercadeo brillante)
Ahora, imagina las hordas de SIMPs que claramente necesitan unas migajas de valor, , que no salen a conocer a ninguna chica, teniendo la oportunidad de que su corazón les palpite a 1000 x hora porque su chica especial hoy les va a dedicar un streaming.
Eso señores, es el OnlyFans, y me entristece que cada vez más tenemos a hombres pagando por esto, aunque, entre más tipos se vayan a la verga sin salir de casa y gastando sus quincenas, más chicas 10 desean emociones reales y divertirse con interacciones reales. ¡ Así que mejor para nosotros! ¡ Saludos bros!
Unos meses atrás fui a una fiesta árabe, una fiesta de disfraces. Mi amigo italiano y yo decidimos darle un toque de “Las Mil y una Noches” y alquilamos unos divertidos disfraces.
Al llegar la noche, después de una buena cena, nos dirigimos al palacio árabe donde era la fiesta. Llegamos de los últimos, con todo empezado. El Sultán y Aladdin entramos… barra libre y todo lleno de jeques árabes, burkas, deliciosas mujeres haciendo la danza del vientre… un mundo de fantasía
Nada más llegar me encontré en mitad de la pista de baile con mi gran amigo Fer, que iba vestido de tuareg. Así que nos dimos un grandísimo abrazo entre risas como si fuéramos árabes del desierto y le dije:
Yo: “Salam Malekum! Malekum Salam! Ialah, por Alah!!!!”
Y nos inclinamos de rodillas en mitad de la pista de baile rezando a La Meca delante de todo el mundo… y nos partíamos de risa. A una chica le hizo gracia y nos dijo bromeando:
Ella: “Estáis equivocados, La Meca no está en esa dirección, está más bien para allá!!!”
Yo: “Bah!! pero nosotros somos independentistas y rezamos para donde nos da la gana!!! Mirando al Santiago Bernabeu!!!” jajajaja
Entonces me fijé en una preciosa chica que iba igual que una princesa de las Mil y Una Noches, que parecía la danza del vientre, con el abdomen descubierto y un cuerpo perfecto, “joyas” árabes en la frente, una cadena alrededor de su cintura… muuuuuuuuuuy sensual.
Yo: “Hola! ¿Cómo te llamas?”
Ella: “Sofía”
Yo: “Fer! Te presento a mi hermana!!!” (como el post de mentiras divertidas)
Ella: “Jajaja Yo no soy su hermana!”
(se dan dos besos y hablan algo)
Yo: (Guiñándole el ojo EXAGERADAMENTE descarado) “Sí, claro que eres mi hermana!!”
Ella: Jajaja Sí, es verdad!
Yo: (abrazándome a ella) ¿A que nos parecemos? jajaja
Yo: Sofía, estoy reuniendo chicas para mi harén. Voy a casarme contigo. Eres la número 38!!!! jajajaja
Ella se reía y seguíamos bromeando.
Le dije que íbamos a pedir al Dj que pusiera “I’m Sexy and I know it”. Total que nos fuimos a la mesa del Dj y se la pedimos y nos quedamos Fer y yo vacilando entre nosotros y riendo.
Entonces me fijé en que varias chicas me estaban mirando. A una que estaba a unos 4 metros le sonreí y con gestos le dije que viniera hasta mí, señalándole con el dedo como diciendo: “Tú!” y con la cabeza asintiendo: “Sí, sí, tú…” y luego que se acercara: “Ven!!!” Al segundo siguiente estaba a mi lado sonriéndome y hablando conmigo…
Una chica muy encantadora y simpática, bromeamos, le dije que era la 39 de mi harén jeje, lo pasamos genial, bailamos un rato…
Estaba concentrado en buscarle una chica guapa a Fer, estaba pensando en que él disfrutara y ellas también… y mientras tanto, yo me lo pasaba pipa!! Y el Dj acababa de poner “I’m sexy and I know It”
Aparte, en la fiesta tenía varios amigos y amigas y me cruzaba con ellos y me aseguraba que se lo estuvieran pasando genial todos!!!
Luego me fui por la pista y le dije a varias chicas más que las quería en mi harén y que eran la número 40, la número 41… hasta la 43. Y todas se rieron, todas dijeron que sí, que aceptaban! Qué gran noche de poligamia!!!
Después me cruzaba con mi amiga Inma y me decía: “Bueno, cómo estás ligando esta noche!!! Ya te he visto antes con una chica muy mona…”
Yo: “Bueno, ya sabes, tengo que cuidar a todas mis esposas por igual!!! Pero tú eres mi preferida No le digas nada a las otras o se pondrán celosas!!!”
Y ella seguía tonteando conmigo.
Después me senté al lado de la chica bailarina con el ombligo sexy al descubierto… y hablamos un buen rato. Estuvimos conociéndonos y me dijo que ella era tímida, a lo que yo le dije que yo también y no paró de reirse… Hablamos de cosas muy interesantes, de nosotros, de la vida, de lo que nos apasionaba… conectamos muchísimo y seguramente nos veremos pronto de nuevo…
Luego salí al jardín bajo la Luna con una preciosa chica misteriosa muy atractiva… y estuvimos hablando y bromeando y pasándolo fenomenal.
Bailé con muchísimas chicas. Y flirteé toda la noche con TODAS, reconociendo delante de ellas que tenía que flirtear con todas las demás. Sin esperar nada más que muchas risas y que todos lo pasáramos genial… Y se nota que cuando tú te lo pasas bien y te diviertes, y las haces reir, todo sale solo, no tienes que hacer nada… todas quieren conocerte y disfrutar contigo, jeje
Gareth estuvo de novio con Juliana hasta que Juliana lo mandó para la mierda. Gareth sufrió y lloró y lloró hasta que el aliento parecía dejarlo, el alma le dolía y el estómago se le retorcía pero se aguantó las ganas de llamarla y escribirle por tres semanas.
Gareth había visto a un tal “Balleck en internet” y “ese tipo decía que era mejor no llamarla“, así que little Gareth siguió los consejos al pie de la letra. Durante el tiempo en que duró su desaparición no supo nada de Juliana, ni ella de él al parecer, porque Gareth había decidido no contarle a nadie de su situación. Una decisión muy sabia.
Un domingo a las 3 de la tarde Gareth iba con sus amigos para el estadio, aunque había dolor dentro del corazón de Gareth, pues era día de fútbol y la semifinal del torneo se avecinaba, el superclásico en casa frente el eterno rival, hoy se lo jugaban todo contra los hijos de puta _____ (agrega el apodo más despectivo que usas en contra del equipo contrario).
Pita el árbitro. Todo era cantos, cerveza y buena vibra hasta que el celular de Gareth sonó con un tono de mensaje… “Hola” decía en seco el mensaje. Sin puntos, sin comas, sin signos de puntuación, es decir un mensaje plano y seco. Sin emociones siquiera.
Gareth miró un poco más arriba en el WhatsApp y al ver en el destinatario “Juliana MiAmor” . Empezó su Apocalipsis.
El Gareth Van Petris con huevos, que hacía unos segundos metía miedo cantando junto a la barra de su equipo ahora era un cachorrito indefenso, el partido dejó de importar, a la mierda el mundo exterior. Su exnovia lo había texteado después de 3 semanas de estar desconectado.
– ¿Y ahora qué? puto Balleck tenía razón, ella me escribió, ¡es momento de responderle, esta es la señaaal ! – Dijo Gareth para sus adentros. ¡Victoria segura! ¡Ella quiere volver!
Música de suspenso. Ansiedad. Frecuencia cardíaca acelerada. Sudor en las manos. El momento de la verdad ha llegado. ¿Le respondes el mensaje o no? ¿Qué crees que debería hacer Garetchito?
Es aquí donde aparece Balleck, y con todo el deseo de que logres recuperarla o recuperarte, te pega una buena palmada en la nuca y te señala al centro del campo mientras te grita: ¡ Mierda cabrón por el amor a todo lo que es sagrado! ¡ NO LE RESPONDAS!
¿Ya te viste a ti mismo al espejo? ¡Estás ansioso! Nervioso, dejaste de darle importancia al universo por un mensaje, tu club casi anota y no te importó. ¿Sabes lo que eso significa? ¡SIGNIFICA QUE NO ESTAS LISTO AUN! Y lo que es aún peor, ¡Ese pinche mensaje no significa nada! ¡ Ella te está probando solamente! ¿!QUE ACASO NO LO NOTAS!?
Ah, cierto, se me olvidaba que no puedes notar las intenciones de ella. Y se te olvida notar también que ellas escogen precisamente esos momentos donde sabes que puedes estarte sintiendo bien para testearte. Llámese en medio clásico, o un viernes o sábado de juerga, o en medio del cumple de un amigo, o en media fiesta. Ellas saben que puedes estarte sintiendo bien luego de haberte desaparecido, ¿y qué hacen? Pues te testean. Sí, te testean, hacen un simple movimiento de su dedo con el fin de lograr volver a tener el control sobre ti, y sí, asegurarse de que no cometas la herejía de sentirte bien y disfrutar en algo la vida sin sufrir amargamente por ella. Aunque haya sido ella la que te dejó.
Pero entonces, tú, que claramente eres un Garetchito, ¿qué debes hacer? Bueno, en este momento de debilidad y dolor lo último que deberías hacer es escribirle de vuelta.¿Y ya sabes por qué? No, cierto, no lo sabes…bueno te lo contaré.
Igual como lo dije en un par de post anteriores, las mujeres adoran poner a prueba a los hombres, les gusta tanto que hasta ellas mismas se mienten y nos mienten haciéndonos creer que son inocentes palomitas que nunca nos harían pasar por tal cosa por ellas. Pero bueno, la verdad es que ellas nos prueban constantemente, con todo tipo de situaciones, tanto antes, como durante y después de una relación, con el objetivo de ver qué tan grandes son los huevos que tenemos. Y sí, siempre se terminan quedando o volviendo con el que más huevos tiene y dejando botado al que demostró tener menos. ¿Cuál de los dos querés ser?
Y es que volviendo a las exnovias que te rompen contigo frívolamente y cuando más las amabas, te cuento que a las cabronas tras de eso les encanta medirte incluso luego de patearte. Y si lograste ser un seductor con alma que se valoró a sí mismo y no la buscó ni le rogó, pues el saber que estás “desaparecido” del mundo las hace pasar por los siguientes estados:
1) En los primeros dos días le importa un bledo que no le escribas ni la llames “Seguro está resentido” piensa para sus adentros. No le da importancia y sigue teniendo sexo con el chico por el que te dejó.
2) De los 3 a 5 días de tu desaparición: Le importa MEDIO bledo más no tener noticias de ti. Se distrae rápido del pensamiento y sigue teniendo sexo con el chico por el que te dejó.
3) 7 días desde tu desaparición: La chica empieza a dar señales de ego golpeado, empieza a preguntarse por qué no la has llamado y muestra señales de distracción , se puede confundir con melancolía ligera, pero NO, es ego golpeado. Se le quita con una buena dosis de sexo con…sí sí, ya sabes.
4) Día 15 y 16 de tu desaparición COMPLETA. Si has hecho las cosas bien, es probable que para estas alturas el nuevo tipo la note distante, algo distraída y el sexo no es tan placentero con el tipo porque ella está algo ocupada pensando en por qué su exnovio no le ha escrito. Se supone que debería estar detrás de ella rogándole que vuelvan.
4) 3 a 4 semanas de tu desaparición y contando: En vista de que ESTAS HACIENDO LAS COSAS BIEN y no te has aparecido, has mantenido en secreto la situación, evades preguntas de “amigos en común” y te has eliminado del planeta a ti mismo y de toda red social existente, puedes casi garantizar que ya tu ex no pueda tener un rato de placer con ese nuevo tipo por estar pensando en el ex que no le escribe. O sea, por pensar en vos.
Pero la muy jodida en lugar de pedirte que vuelvan, te manda un pinche mensaje sólo con el afán de garantizarse a sí misma que te tiene comiendo de la mano, y pues, con absolutamente CERO deseos o planes de regresar contigo, planea la maquiavélica estrategia de mandarte una señal ambigua en la que sabe que caerás, con el fin de devolverse tranquila a disfrutar del sexo con…sí, ya sabes.
Llegado ese punto , días más o días menos,( agrégale un mes más de desaparición por cada vez que la cagues, o sea a empezar de 0) para ella el juego de “terminemos para ver que pása con fulanito o menganito “(que al final es la razón por las que terminan todas) que ella propuso al principio comienza a perder sentido.
Y es ahí donde ella piensa : – “Se supone que debería estar rogándome que vuelva ¿Tendrá otra? ¡No, eso jamás! ¡No, no , otra no, yo sí puedo estar con otro hombre, pero él jamás debería estar con otra mujer!!”
Como mujer ella se siente traicionada por sí misma, y AUN ASI ELLA HAYA ESTADO FOLLANDO COMO CONEJO CON OTRO TIPO la sola imagen de tuya con otra mujer es lo suficientemente poderosa para hacerla entrar en crisis. Y para que la recuperes es exactamente eso es lo que queremos (que piense que te ha perdido) . Y pues dejémonos de cosas, por eso es que las adoramos, son tan hermosas, pero al mismo tiempo tan predecibles cuando nos patean el trasero en una relación. Por mis 10 años de experiencia en esta área y los cientos de correos que recibo puedo confirmarte, en todos los casos es igual, bueno, en el 96% de ellos.
Y es aquí cuando ella, perdiendo el control de sus acciones pero dándonos a nosotros el manejo de la situación, TE ESCRIBE.
Y es cuando la verdadera prueba empieza.
Usualmente, las primeras fases de las pruebas de ego que las ex novias te hacen suelen ser bastante generales (random) , así que usualmente vas a encontrarte con comentarios de Facebook o Instagram algo raros, “mensajes equivocados de WhatsApp”. Aunque algunas otras veces prefieren los mensajes más específicos como: “Hola” “Como estás…” “Estaba pensando en ti y…” “Anoche soñé contigo…”
Y ni hablar de la clásica y muy utilizada LLAMADA PERDIDA o la tontera de ponerse poética o mandarte el título de una canción que ambos gustaban. Sí, esa táctica es una jodida pruebita también. Así que no te entierres a tí mismo .
-“¿Pero Balleck, y si es importante lo que ella quiere decirme”?
Pues en dado caso que te ponga un mensaje con los detalles de “eso tan importante”. Si es taaan importante te volverá a contactar con algo más que una señal random, pero en fin…
Y cuando digo importante me refiero a mensajes del estilo “¡Hey tengo los $1000 dólares que me prestaste, pásame tu número de cuenta!” tipo de importante . Si no, no.
A menos que te quiera devolver tu DVD, tu Play Station 4 o el celular que de zoquete le regalaste, nada en la tierra es más importante. Sino me crees entonces revisa tus prioridades o bien El Valor de las Pequeñas cosas.
Si ves con atención los primeros mensajes que una exnovia te pone JAMAS , JAMAS , JAMAS dice que quiere que vuelvan. En ninguna parte dice “Regresemos”. No, pero los hombres dejados, como Gareth, pecan de pendejos y creen que un “hola”, un mensaje en blanco o un “mensaje equivocado” o soñarse con uno son pruebas de que quieren volver. “Pero Balleck, ella me mandó un mensaje, ella soñó conmigo…bla bla bla” “Pero Balleck, ella le dijo a mi prima que había estado pensando en mí…bla bla bla”
Sí, yo sé que ella lo hizo. Y también sé por qué lo hizo.
Y ella lo único que quería era probarte, ver qué tan disponible estás y qué tan pocas bolas tenías, y si le respondes aunque sea un HOLA , va a darse cuenta de lo que deseaba saber, QUE TODAVÍA SIGUES AHÍ esperando como un baboso.
Y sí, por triste que parezca, ya cuando ella consigue confirmar que todavía tiene tus bolas en su bolso, vuelve a desaparecer y pues, a disfrutar del sexo con el tipo ese.
Y tú te quedas con la minúscula victoria de que ella te puso “Hola”, o de que “soñó contigo”. ¿Y eso de qué vale?
¿Es eso lo que quieres? ¿Un puto mensaje de WhatsApp? ¿Un jodido email? ¿Una simple llamada perdida? ¿ Es lo que mereces acaso después de AÑOS de relación? ¿Después de tu entrega total en éste tiempo? ¿Después de llorar por ríos?
¿O deseas recuperar tu dignidad, tu orgullo, y/o eventualmente LA CHICA? Escúchame con atención amigo. y grábate esto con letras de fuego. SI QUIERES RECUPERARLA, NUNCA, PERO NUNCA LE RESPONDAS SUS INTENTOS INICIALES DE CONTACTARTE.
O sea, si le respondes ESTÁS JODIDO. Punto.
Todos los intentos iniciales de contacto por parte de una exnovia , SIN EXCEPCIONES , son simplemente pruebas de valor mi estimado lector. Sólo eso. Y depende de tí mismo pasarlas o no.
Saben bien que por mis vastos años de experiencia en la comunidad de Maestros, entre todos mis trabajos en Asesoría Personal secreta, puedo dar de de los test de valor que hacen las mujeres para probar si somos de suficiente valor como para ser un debilucho complaciente a caprichos de niña mimada. O niña sola y cornuda por el “excelente” e infiel tipo por el que te dejó, pero en fin.
Lo que queremos es que la chica entre en un estado de “confusión positiva”, buscamos que te extrañe e inicie el primer CONTACTO DE VERDAD para volver. Y para eso el camino a seguir no es corto, y nadie extraña a alguien que está siempre ahí. Recuérdalo.
Yo sé que es dificil contenerse amigos, yo he estado en la situación, la he vivido en carne propia y por medio del estudio en muchos casos de personas allegadas y estudiantes, sé que cuesta y cuesta mucho. Pero recuerda que vamos avanzando poco a poco, pero cualquier error en los pasos a seguir, cualquier respuesta a sus mensajes iniciales y volverás a estar de nuevo en el paso 0, llorando de dolor de nuevo y lo que es peor…
…Ella seguirá gimiendo con otro tipo entre las piernas…
¿Es o no esa razón suficiente para amarrarse las bolas y hacer las cosas bien?
O sea, si lo que quiere es volver, que lo diga, que lo pida ( y lo hará, en su momento) y usualmente nunca lo hará por mensajes. Normalmente hay que mantenerse firme hasta que ella sugiere que se vean de nuevo un día (¿Date? , ¿te suena eso a un date?) y normalmente el éxito de regresar o no dependerá de ti y de cuán seductor puedas mostrarte en esos momentos para volver a seducirla.
Y cuando tienes de vuelta el control de todo, es cuando logras ir ganando. Pero pues como todo seductor, sea tu novia de años o no, debes aprender a NO PONÉRSELA FÁCIL, nunca. Ni siquiera cuando ella ya se sintió presionada al punto de pedirte en un cara a cara que vuelvan.
Ahí está la clave. En recordar tu valor y dignidad y hacerlo ver porque no hay nada de malo en eso, al fin y al cabo ni te preguntaron si te iba a doler o no cuando te terminaron por otro…
Ayer estuve hablando con un buen amigo, alguien que aprecio mucho, como a todos a los que saco el tiempo para aconsejar y ayudar de alguna manera. Al hablar con él me explicaba la tristeza que siente porque «no puede» ser tan exitoso con las chicas como quisiera.
Y es que para la sociedad actual todo hombre tiene que saber ligar, y el que no lo sabe, tiene que fingir que lo sabe, o sea MENTIR.
Pero pocas personas entienden el peso de levantarse un día y ver que aunque seas bien parecido, aunque seas una buena persona, no consigues tener a tu lado una mujer que llene tus expectativas, y por más que buscas sólo consigues una tergiversación tan asquerosa de la información que la cabeza te queda dando miles de vueltas sin saber dónde ir. Mi amigo me contaba lo deprimido ( clínicamente medicado y todo) que le hace sentirse «el ver a todos los hombres cómo son de exitosos y él no».
Y es que muchachos, la presión actual de ser hombre no es broma.
Tenemos que ser los machos, los ligadores, los proveedores, los que andan en el buen auto, los mejores en los deportes, aquellos que siempre están en la cima, los valientes soldados, los líderes. y aunque se catalogue de machista y anticuado este pensamiento, al final la etiqueta que este asunto trae es muy, muy poderosa. Y cuando no cumples con alguna de esas etiquetas, serás enviado a la bolsa de los perdedores, tanto por las mujeres como por otros hombres como tú. Y mi amigo lo sabe. Y por eso sufre, y por eso se deprime.
¿Ridículo? Piénsalo dos veces antes de catalogarlo así. Porque por cada hombre que veas exitoso con las chicas, hay al menos diez sufriendo porque no lo son. Lo he visto, lo he vivido.
Incluso en aquellos tiempos otro buen amigo que hasta se consideraba ateo me contaba que en la soledad de su cuarto le pedía a Dios una oportunidad para conocer a una buena mujer aunque fuera para tener sexo una sola vez en la vida y luego morir tranquilo, me decía : «Yo. pidiéndole a un Dios que me permita acostarme con una chica, sólo una, al menos una vez…en mi vida entera, te reirás de mi Balleck, te reirás de mi«.
!! Apaga el ordenador y tírate por una ventana!! ¡ Fuera de nuesta nave! ¡Largo de la pógina! ¡Deja de seducir mujeres!! ¡Retírate a un apartado monasterio budista en una escarpada montaña, burla de hombre!! ¡Espero que la gente en la calle se burlen todos de ti, te señalen con el dedo y rían, fraude de bufón!! ¡Todos se avergüenzan de tu fracaso!! ¡Que te den cinco mil azotes y te encarcelen en una negra celda y jamás te dejen ver la luz del Sol…
Sí… fallaste… y qué coño importa!! Cuando mandes al carajo lo que piensen los demás, ella, cuando apartes a un lado tu timidez y tu vergüenza, cuando dejes de tomártelo tan seriamente y aceptes los “fracasos”, cuando dejes de pensar, cuando pases de escuchar la voz de tu cabeza que te sabotea, y actúes… entonces empezarás a saborear los elixires que beben los dioses.
Esa es la diferencia entre tu vida antigua, llena de dudas y arrepentimiento; y la nueva, llena de aventuras, excitación y excelencia. La diferencia no es la seguridad ni el coraje, sino aunque tengas miedo o dudes, ACTUAR igualmente.
Para aquellos que se inician, esta palabra, oneitis, alude a un estado emocional particular en la que un hombre siente que determinada mujer particularmente especial y única, al momento de compararla con el resto de la humanidad.
Con la anteposición “ONE” se pretende destacar justamente eso, que es algo única o es único(ONE = 1), y con lo que le sigue, con el “itis”, se desea simbolizar que es una suerte de “enfermedad” (muchos de los cuadros inflamatorios médicos terminan con “itis”).
Diversos autores señalan (en un intento de clasificación), distintos tipos de ONEITIS. El primero que lo mencionó fue el muy conocido Mystery, seguido por Style. En Español por ejemplo, Mario di Domenico habla de la ONEITIS del VIRGEN y de la ONEITIS del VIUDO, intentando hacer una distinción entre el hombre que no ha tenido un acercamiento íntimo con la mujer que idealiza (el primer caso), con aquellos que ya lo han tenido (el segundo caso). El hecho en común es que ningun grupo se encuentra junto a la mujer que considera «única«
El camino hacia la superación de una ruptura no es sencillo. Es como si te enfrentaras a días y días de entrenamiento en una escuela de gladiadores con el fin de lograr un objetivo. Todos los días te someterás al sol, el cansancio, la sangre, el dolor con tal de ser llamado un dios de las arenas por el público que abarrota el coliseo.
¿Y cuál es el premio después de tanto sufrimiento? nada más ni nada menos que LA GLORIA.
Y qué podemos llamar gloria en una situación de rompimiento con una ex novia. Bueno, tenemos dos opciones, la “gloria” de volver con ella o la “gloria” de ganar la dignidad de vuelta. La revancha con uno mismo dicen.
Y qué más exquisito sentimiento que aquel que te demuestra que tantas noches sin sueño, tantas lágrimas derramadas , tanto vacío en el estómago sirvió de algo.
Ya les dije una vez que cuando las mujeres te dejan ‘no pretenden que tú actúes como un Hombre con Huevos’ y hagas lo correcto que haría un hombre que se respeta, sino que cuando una mujer te deja desea internamente que tú te comportes como un corderito inofensivo y suplicante, con el fin de comprobar que NO TIENES NI MEDIA DE BOLAS y así justificarse las razones por las cuales te manda a la mierda y así no sentirse tan mal CONSIGO MISMA por andar con otro hombre, porque al fin y al cabo “mi ex novio es un pendejo, mi ex novio es una porquería de hombre y mi nuevo novio sí es un varón que sabe como hacerme sentir “mujer”.
Porque en la mayoría de los casos cuando te dejan, te dejan por otro, pero ese es otro tema
Cada vez tengo más claro que para seducir no hay que saber nada, sólo consiste en sentir. Concretamente, en sentirte bien contigo mismo, en ser feliz, disfrutar de tu vida y luego te sale solo compartir eso con los demás.
La felicidad seduce. De hecho, he podido comprobar que la mayor parte de las veces que he tenido éxito ha sido cuando más feliz estaba con mi vida, sin necesitar a nadie y haciendo lo que me daba la gana en cada momento.
La seducción es fácil, sale sola cuando estás bien. La seducción es alegría y disfrutar. Decir “necesito consejos”, “no quiero fastidiarla”, “¿qué puedo hacer?”… eso NO es seducción. Eso es preocupación, tristeza, estrés, agobios, presión, prisa… y justamente eso es lo contrario de alegría y disfrute. La actitud de la que hablamos en este sitio es siempre DISFRUTAR y aprovechar cada momento, sin darle importancia al resultado.
La Corte de la Seducción 